「貸してあげなさい」は本当に正しいのか

「貸してあげなさい」——日本の公園で、何度この言葉が繰り返されてきたでしょうか。

泣いている子がいる。自分の子はおもちゃを手放したくない。周りの親の視線が刺さる。そして、ほとんどの親は同じ選択をします。子どもの手からおもちゃを取り上げ、「みんなで仲良く使いなさい」と言い聞かせる。これは「正しい教育」として、長年疑われることなく続いてきました。でも、本当にそうなのでしょうか。

3歳児に「貸して」は通じない——発達科学が示す事実

ある母親の体験が、この問いを鮮明に浮かび上がらせます。3歳の息子が公園に小さな黄色いショベルカーを持っていったところ、たちまち人気者になりました。周りの子どもたちが群がり、一人の子が泣き叫ぶ事態に。母親はおもちゃを息子の手から引き抜き、息子も泣きながらブランコへ連れていかれました。「これでいい。共有することを学ばなければ」——そう自分に言い聞かせながらも、彼女は何週間もその場面を思い返し続けました。

発達心理学者のアイリーン・ケネディ＝ムーアは、こう指摘します。「子どもは大人を小さくしたものではありません。本当に違う思考をしています」。子どもが「他者にも自分とは異なる気持ちや視点がある」と理解できる「心の理論」が発達するのは、4歳頃になってからです。それ以前に「貸してあげなさい」と言っても、2〜3歳の子どもには文字通り理解できません。おもちゃは自分自身の一部のように感じられているからです。ケネディ＝ムーア氏の言葉を借りれば、「自分の体の一部を切り取って他人に渡せ、と言っているのと同じ」なのです。

ワシントン大学の研究では、生後19ヶ月の乳幼児でも、自分がお腹を空かせていても見知らぬ人に食べ物を与えることが確認されています。また12ヶ月の赤ちゃんでも苦しんでいる人に寄り添おうとする行動が見られます。つまり、優しさや思いやりの芽は生まれながらに備わっている。問題は、それをどう育てるか、です。

「共有」より「順番」——小さな言葉の大きな違い

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発達心理学者のマリアム・アブドゥラーは、「共有は自律的な決断であるべきだ」と言います。自己決定理論によれば、人間には「自律性」「有能感」「つながり」という三つの根本的な心理的欲求があります。強制的な共有はこのすべてを損なうリスクがある。「自分より力の強い誰かに、今一番大切なものを手放せと言われる」——その経験が積み重なると、子どもは「優しさとは強いられるもの」と学習してしまうかもしれません。

では、どうすればいいのか。ケネディ＝ムーア氏が提案するのは、「共有」ではなく「順番」という概念です。4〜5歳になると、子どもは「公平さ」を理解し、「次は自分の番が来る」という見通しを持てるようになります。順番を守ることは、「自分も待てば必ず戻ってくる」という信頼の上に成り立つ社会的スキルです。これは大人社会でも「期待し、依拠できる公正さ」として機能しています。

冒頭の母親は後日、息子と友人たちが公園でラジコントラックを持ち寄った場面を目撃しました。他の子どもたちが羨ましそうに見ていると、息子は最初「嫌だ」と首を振りました。母親は今度は強制しませんでした。しばらくすると、息子は自分からトラックを泣いている子に手渡しました。友人たちも続きました。「自分で決めた」共有は、強制された共有とは全く異なる経験です。

日本の「おもいやり教育」と自律性のジレンマ

日本では、幼稚園や保育園の段階から「みんなと仲良く」「譲り合い」が強調されます。これは集団の調和を重んじる文化的背景と深く結びついています。「空気を読む」「出る杭は打たれる」——こうした社会規範の中で、自分の欲求より他者への配慮を優先することは美徳とされてきました。

しかし、この価値観には裏面もあります。自分の気持ちを後回しにし続けることで、大人になっても「ノーと言えない」「自分の意見を主張できない」という課題を抱える人は少なくありません。冒頭の母親自身も、幼少期に「いつも貸してあげなさい」と育てられた結果、大人になってから人の顔色を伺い続ける「ピープルプリーザー（人の機嫌取り）」になってしまったと振り返っています。

一方で、近年の日本では「自己肯定感の低さ」が社会問題として注目されています。内閣府の調査によれば、日本の若者の自己肯定感は国際比較で低い水準にあることが繰り返し指摘されています。「自分の気持ちより他者を優先すること」を幼少期から繰り返し学ぶことと、この傾向の間に何らかの関係はないのか——単純な因果関係を断定することはできませんが、問い直す価値のある視点です。

教育の現場でも変化の兆しはあります。「非認知能力」（自己調整力、共感力、主体性など）の育成が重要視されるようになり、子どもの「自律性」を尊重する保育・教育アプローチへの関心が高まっています。「貸してあげなさい」という一言の背後にある意図を、もう少し丁寧に問い直す時期に来ているのかもしれません。