あなたは「良い友人」でいられていますか？

「良い友人を持ちたい」と思っている人は多い。しかし「良い友人でありたい」と思っている人は、どれほどいるだろうか。

「自分が傷つけられた話」がバズる理由

アメリカの友情専門家・ダニエル・バヤード・ジャクソン氏は、自身のSNSに興味深いパターンを発見しました。「友人があなたに愚痴を言いすぎているサイン」「なぜあなたの友情への期待はすれ違うのか」——視聴者が「被害者」として描かれるコンテンツは、InstagramとTikTokで合わせて42万人以上のフォロワーから圧倒的な反応を得ます。

「私たちは、自分が傷つけられたとき、忘れられたときに強く反応します。自分が物語の中心にいるからです」と彼女は言います。

この現象は、単なるSNSのアルゴリズムの話ではありません。ミシガン州立大学の社会・人格心理学准教授、ウィリアム・チョピク氏が指摘するように、現代の友情はますます「都合が良いときだけ関わるもの」になりつつあります。誕生日パーティーには来てほしいが、自分は相手の約束を平気でキャンセルする。つながりを求めながら、タイミングや場所や相手が完璧に揃わなければ家にいることを選ぶ。「社交の機会が圧倒的に魅力的でなければ、外に出る気になれない」というわけです。

SNSとAIが変える「友人」の定義

ここに、現代特有の構造的な問題が加わります。SNSは本質的に「自分が主人公」のメディアです。そしてAIチャットボットは、いつでも利用可能で、あなたの話に飽きることがありません。こうした環境が、友人に対して私たちが抱く期待を静かに書き換えている可能性があります。

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チョピク氏の学生の一人は、友人のことを「NPC（ノンプレイヤーキャラクター）」——テレビゲームの背景を埋める脇役——に例えたといいます。友人には友人自身の内面や目的があるはずなのに、まるで自分のストーリーを彩るための存在として捉えているかのようです。

日本社会においても、この傾向は無縁ではありません。コロナ禍を経て「必要なときだけつながる」関係性が定着し、特に若い世代では「コスパの良い人間関係」を求める声も聞かれます。友情に投資する時間とエネルギーを、自己投資や仕事に振り向けることを優先する——そうした価値観のシフトが、じわじわと進んでいます。

「あなたは自分の友人になれますか？」という問い

ジャクソン氏は、シンプルだが鋭い問いを投げかけます。「あなたが友人に求める資質——良い聞き手であること、支えになること、約束をキャンセルしないこと——を、あなた自身は満たせていますか？」

ロチェスター大学の心理学助教授・ボニー・ル氏の研究によれば、他者の幸福を気にかける「共同体的な動機」を持つ人は、全体的に良好な人間関係を築き、より幸福感が高い傾向があります。一方で、自分のニーズを犠牲にしてまで他者に尽くす人も、満足度が低いといいます。大切なのは、与えることと受け取ることの「相対的なバランス」です。

UCLA友情研究センター所長・ジェイミー・アロナ・クレムス氏はこう言います。「友人があなたにとってどれほどのコストとメリットをもたらしているかを、人は無意識に計算しています。しかし、それを意識的に認めてしまうと、関係はすぐに取引的なものになってしまう。」友情の健全さは、ある種の「意図的な無計算」によって支えられているのかもしれません。

「利他」は実は「利己」である

友情への投資は、一見すると自己犠牲のように見えます。しかし研究者たちは、それが長期的に自分自身に返ってくることを示しています。クレムス氏はこう表現します。「日陰の恩恵を受けるために樫の木を育てるのと同じです。木の成長があなたに報いるように、友人への働きかけはいずれあなたに戻ってきます。」

ジャクソン氏が理想として描くのは、「どちらが多くやったか」という計算をしなくて良い関係性です。二人とも相手のために尽くそうとするとき、そこには「精神的な自由」が生まれると彼女は言います。それは、SNSが示す「自分だけが得をする友情」とは、対極にある世界です。